domingo, octubre 30, 2005
sábado, octubre 29, 2005
Hay que ver, endevé...
La de cosas que te puedes encontrar por la internet.
Hasta un creador de personajes de South Park..!!
Pero lo fuerte es que hasta yo he hecho el mío...
Mucho aburrimiento en mi tiempo libre, sí...
En el winamp: Sterlin - Underground
jueves, octubre 27, 2005
Hasta en el Muro de Berlín
Cágate lorito, el Renko internáchional
En el winamp: Tender Trap - ¿Cómo Te Llamas?
jueves, octubre 20, 2005
Festival Indirama
El Festival Indirama reunirá en Mallorca lo más destacado del pop nacional
Los Planetas, Sidonie y Lori Meyers, entre otros, participarán en esta propuesta, los días 2 y 3 de diciembre
Nacido hace poco más de un año, el Festival Indirama cumplió el año pasado el propósito que lo originó: cubrir la falta de programación de conciertos de bandas del panorama independiente nacional e internacional en la isla. Centralizado en el recientemente clausurado Casino Royale, el escenario de este espacio ha acogido el directo de bandas como The Hard Ons, Budapest, Australian Blonde, The Sunday Drivers, Chucho y un largo etcétera. Ahora, gracias al apoyo de Sa Nostra, e instituciones como Ibatur o el Ajuntament de Calvià, este programa se reunificará en una doble fecha, los próximos 2 y 3 de diciembre, para dotar a Mallorca de un verdadero festival de música indie, como ya lo tuviera por un breve periodo en su historia.
Aunque el espacio no está del todo definido, parece ser que todo apunta a que se celebrará en Calvià. Lo que sí está concretado es el cartel y su continuidad en el tiempo, ya que su próxima edición tendrá lugar el próximo marzo, «ocasión para la que ya se ha iniciado la toma de contacto con algunas de las bandas internacionales más importantes», explican desde la organización.
En cuanto a la primera edición de este festival, la de diciembre, contará con la presencia de los que ya inauguraran en Mallorca la primera edición de Isladencanta, Los Planetas. La formación granadina presentará en Mallorca el directo de «Los planetas contra la ley de la gravedad», su último trabajo discográfico. También participarán otros de los máximos representantes de la escena del pop español, Lori Meyers, que con su álbum debut, «Viaje de estudios», han conseguido los favores de la crítica, que les pone por las nubes.
Los Planetas, Sidonie y Lori Meyers, entre otros, participarán en esta propuesta, los días 2 y 3 de diciembre
Nacido hace poco más de un año, el Festival Indirama cumplió el año pasado el propósito que lo originó: cubrir la falta de programación de conciertos de bandas del panorama independiente nacional e internacional en la isla. Centralizado en el recientemente clausurado Casino Royale, el escenario de este espacio ha acogido el directo de bandas como The Hard Ons, Budapest, Australian Blonde, The Sunday Drivers, Chucho y un largo etcétera. Ahora, gracias al apoyo de Sa Nostra, e instituciones como Ibatur o el Ajuntament de Calvià, este programa se reunificará en una doble fecha, los próximos 2 y 3 de diciembre, para dotar a Mallorca de un verdadero festival de música indie, como ya lo tuviera por un breve periodo en su historia.
Aunque el espacio no está del todo definido, parece ser que todo apunta a que se celebrará en Calvià. Lo que sí está concretado es el cartel y su continuidad en el tiempo, ya que su próxima edición tendrá lugar el próximo marzo, «ocasión para la que ya se ha iniciado la toma de contacto con algunas de las bandas internacionales más importantes», explican desde la organización.
En cuanto a la primera edición de este festival, la de diciembre, contará con la presencia de los que ya inauguraran en Mallorca la primera edición de Isladencanta, Los Planetas. La formación granadina presentará en Mallorca el directo de «Los planetas contra la ley de la gravedad», su último trabajo discográfico. También participarán otros de los máximos representantes de la escena del pop español, Lori Meyers, que con su álbum debut, «Viaje de estudios», han conseguido los favores de la crítica, que les pone por las nubes.
domingo, octubre 16, 2005
Desde ultratumba
En los altavoces: Louis XIV - Finding Out True Love Is Blind
Chicos, chicas, saludad a mi primer resfriado-bomba otoñal, que él os retornará el saludo muy cortesmente en forma de achís. Que vaya cuatro días llevo. Ayer y hoy bastante más light, pero vamos, que los dos primeros días han sido infernales, con una fiebre... unos calores... unos fríos... En fin, que os voy a contar yo, ya os tocará el turno a vosotros también ¬¬
Yo quiero ser como mi madre. Desde que la conozco nunca la he visto resfriada ni con anginas ni mucho menos griposa. Yo creo que ingiere algún tipo de dopante.
Pero no vayáis a cometer el error de creer que mi debilidad me hace más vulnerable. Todo lo contrario: OS TENGO LOCALIZADOS. Sé dónde vivís ¬¬
Y todo gracias a Gvisit.com, un nuevo servicio de Google que esta vez consiste en una aplicación de GoogleMaps que te sitúa en un mapa terráqueo las últimas veinte visitas a tu blog.
Y cuando se trata de Google ya se sabe, crea escuela:
* Virtual Earth (el mapa de MSN)
* Flash Earth (Google Maps y Virtual Earth en flash)
* GeoUrl (buscador de blogs geolocalizados)
* MultiMap (pues eso, multimap)
* Google Maps Mania (el nombre lo dice todo)
* Vivirama - Maps of Barcelona housing market (mapa de pisos y habitaciones en alquiler)
Chicos, chicas, saludad a mi primer resfriado-bomba otoñal, que él os retornará el saludo muy cortesmente en forma de achís. Que vaya cuatro días llevo. Ayer y hoy bastante más light, pero vamos, que los dos primeros días han sido infernales, con una fiebre... unos calores... unos fríos... En fin, que os voy a contar yo, ya os tocará el turno a vosotros también ¬¬
Yo quiero ser como mi madre. Desde que la conozco nunca la he visto resfriada ni con anginas ni mucho menos griposa. Yo creo que ingiere algún tipo de dopante.
Pero no vayáis a cometer el error de creer que mi debilidad me hace más vulnerable. Todo lo contrario: OS TENGO LOCALIZADOS. Sé dónde vivís ¬¬
Y todo gracias a Gvisit.com, un nuevo servicio de Google que esta vez consiste en una aplicación de GoogleMaps que te sitúa en un mapa terráqueo las últimas veinte visitas a tu blog.
Y cuando se trata de Google ya se sabe, crea escuela:
* Virtual Earth (el mapa de MSN)
* Flash Earth (Google Maps y Virtual Earth en flash)
* GeoUrl (buscador de blogs geolocalizados)
* MultiMap (pues eso, multimap)
* Google Maps Mania (el nombre lo dice todo)
* Vivirama - Maps of Barcelona housing market (mapa de pisos y habitaciones en alquiler)
miércoles, octubre 12, 2005
La verdad está ahí fuera
En los altavoces: Sex Pistols - God Save The Queen
Que nos están timando y no nos damos cuenta. Sé con certeza que los grandes líderes del mundo, los cetapés del planeta, tienen engañada, cegada y anestesiada a la opinión pública. ¿Y qué hacemos nosotros, los ciudadanos de a pie (o de a coche, mejor dicho)? Pues tragarnos sumisamente todo lo que nos cuentan, que pensar por nuestra cuenta parece ser una actividad sin muchos adeptos en estos tiempos que corren.
¿Y a qué viene este delirio del Renko? os estaréis preguntando vosotros, ávidos de conocimiento.
Pues esto viene a que el cambio climático que está provocando desastres ambientales (y humanitarios) como los del Tsunami asiático, el Huracán Katrina que arrasó Nueva Orleans o las inundaciones de Guatemala, que han hecho desaparecer aldeas enteras de más de tres mil habitantes, entre otros, no tienen su origen, tal y como nos quieren hacer creer, en la contaminación medioambiental provocada por la actividad del hombre, mayormente desde la Revolución Industrial inglesa, cuando un tal James Watt se hiciera mundialmente famoso (y archimegatopemillonario) al inventar la máquina de vapor.
Siento en el alma tener que defraudaros, pero esa es una de las grandes falacias del siglo veintiuno. Ni contaminación por la actividad del hombre, ni emisiones de CO2, ni polución industrial, ni leches.
Yo sé la verdad y estoy dispuesto a compartirla gratuitamente con todos vosotros en un acto de una filantropía inmensa que espero que me tengais en cuenta en el futuro. Y no es coña.
La culpa de todo la tienen... los putos chinos. Todos los pedos de un mes de casi dos mil millones de chinos mandarines (2.000.000.000 de amarillos, que en números impresiona más) contaminan más de lo que lo han hecho las chimeneas industriales desde que el inglés ese inventó la dichosa maquinita de vapor.
Acordáos de esto cada vez que vayáis a "un chino" a comer gato o rata o lo que sea y dadles las gracias de mis partes. Eso sí, con todo mi amor y mi respeto, que las buenas maneras nunca hay que perderlas, que eso es lo que nos diferencia del mono (que junto al hombre es el único animal que se reconoce en un espejo... y que tiene sexo por placer).
Y cuando os despidáis, hacedlo con un buen cuesco, para devolvérsela.
Que nos están timando y no nos damos cuenta. Sé con certeza que los grandes líderes del mundo, los cetapés del planeta, tienen engañada, cegada y anestesiada a la opinión pública. ¿Y qué hacemos nosotros, los ciudadanos de a pie (o de a coche, mejor dicho)? Pues tragarnos sumisamente todo lo que nos cuentan, que pensar por nuestra cuenta parece ser una actividad sin muchos adeptos en estos tiempos que corren.
¿Y a qué viene este delirio del Renko? os estaréis preguntando vosotros, ávidos de conocimiento.
Pues esto viene a que el cambio climático que está provocando desastres ambientales (y humanitarios) como los del Tsunami asiático, el Huracán Katrina que arrasó Nueva Orleans o las inundaciones de Guatemala, que han hecho desaparecer aldeas enteras de más de tres mil habitantes, entre otros, no tienen su origen, tal y como nos quieren hacer creer, en la contaminación medioambiental provocada por la actividad del hombre, mayormente desde la Revolución Industrial inglesa, cuando un tal James Watt se hiciera mundialmente famoso (y archimegatopemillonario) al inventar la máquina de vapor.
Siento en el alma tener que defraudaros, pero esa es una de las grandes falacias del siglo veintiuno. Ni contaminación por la actividad del hombre, ni emisiones de CO2, ni polución industrial, ni leches.
Yo sé la verdad y estoy dispuesto a compartirla gratuitamente con todos vosotros en un acto de una filantropía inmensa que espero que me tengais en cuenta en el futuro. Y no es coña.
La culpa de todo la tienen... los putos chinos. Todos los pedos de un mes de casi dos mil millones de chinos mandarines (2.000.000.000 de amarillos, que en números impresiona más) contaminan más de lo que lo han hecho las chimeneas industriales desde que el inglés ese inventó la dichosa maquinita de vapor.
Acordáos de esto cada vez que vayáis a "un chino" a comer gato o rata o lo que sea y dadles las gracias de mis partes. Eso sí, con todo mi amor y mi respeto, que las buenas maneras nunca hay que perderlas, que eso es lo que nos diferencia del mono (que junto al hombre es el único animal que se reconoce en un espejo... y que tiene sexo por placer).
Y cuando os despidáis, hacedlo con un buen cuesco, para devolvérsela.
domingo, octubre 09, 2005
¿Y tú cuándo te quitas la camisa?
En los altavoces: The Libertines - Can't Stand Me Now
Hoy puedo decir que ayer lo conseguí. Lo logré.
Anoche hice realidad el sueño de muchos hombres de este país que todavía se llama España.
Hoy puedo decir y digo que ayer estuve rodeado de ochenta y cinco mujeres cachondas perdidas. Salidorras. Y hay que ver el peligro que tienen las mujeres cuando se juntan unas cuantas para una despedida de soltera. No os podéis imaginar lo que son capaces de hacer cuando arrejuntan al mismo tiempo la valentía del grupo con la deshinibición del alcohol y los pensamientos impuros. impurisisísimos.
A los únicos camareros que íbamos vestidos, Lucas y yo, no paraban de hacernos propuestas indecentes. Yo creo que lo de Lucas casi que se puede considerar acoso sexual, pero sobretodo y antetodo psicológico. Nos costó lo nuestro (y lo de ellas) llegar al final con la camisa y el chaleco en su sitio. Pero eso sí, con el culete dolorido por los cachetes.
La sensación de ser observado por alguien de manera persistente es, cuanto menos, angustiante. La sensación de ser observado pecaminosamente por ochenta y cinco féminas en celo, no.
Los demás camareros (a los que no hacía falta quitarles la ropa porque ni la llevaban), los musculitos, los guaperas, los encargados de hacer aumentar la temperatura de La Sweet (la discoteca-saladefiestas donde organizan las despedidas), se pusieron las botas. Los magrearon por todo. Les chuparon. Hubo hasta amagos de folleteo en alguna mesa con la excusa de 'la foto'. Peeeeeeeeero, una cosa muy importante que las ochenta y cinco mujeres de mirada sucia, mente calenturrienta y manos obscenas no sabían, es que la mitad de aquéllos, además de guays, son gays. Y yo me parto y me mondo.
Y con los shows de los strippers (no sé si se escribe así per me da lo mismo) ya ni os cuento. Ahí las muchachas se dejaban llevar por su lado más animal y por la impureza sessual más radical y eran capaces de hacerles cualquier cosa a los strippers, inclusive lo que ellos les pedían. Ahí ya hubo toqueteos de paquete y más, muuuucho más. Hasta un conato de felación. Los restregamientos genitales era lo más light. Pero yo cuando flipé en colores fue cuando uno de los dansinqüins, de pie, se colocó a una futura esposa en minifalda sentada sobre sus hombros en dirección contraria a la suya con las piernas abiertas y emuló un cunnilingus. Y la chica más feliz que unas pascuas, acompasando incluso sus movimientos con los de la cabeza del tío. Y la jauría de lobas hambrientas de sexo gritando como descosidas y pidiendo máaaas, máaaas queremos máaaas. Unas posesas.
Total, que anoche aprendí una lección muy valiosa: la futura madre de mis hijos jamás hará despedida de soltera. Es más, jamás irá a una despedida de soltera.
Por encima de mi cadáver.
Hoy puedo decir que ayer lo conseguí. Lo logré.
Anoche hice realidad el sueño de muchos hombres de este país que todavía se llama España.
Hoy puedo decir y digo que ayer estuve rodeado de ochenta y cinco mujeres cachondas perdidas. Salidorras. Y hay que ver el peligro que tienen las mujeres cuando se juntan unas cuantas para una despedida de soltera. No os podéis imaginar lo que son capaces de hacer cuando arrejuntan al mismo tiempo la valentía del grupo con la deshinibición del alcohol y los pensamientos impuros. impurisisísimos.
A los únicos camareros que íbamos vestidos, Lucas y yo, no paraban de hacernos propuestas indecentes. Yo creo que lo de Lucas casi que se puede considerar acoso sexual, pero sobretodo y antetodo psicológico. Nos costó lo nuestro (y lo de ellas) llegar al final con la camisa y el chaleco en su sitio. Pero eso sí, con el culete dolorido por los cachetes.
La sensación de ser observado por alguien de manera persistente es, cuanto menos, angustiante. La sensación de ser observado pecaminosamente por ochenta y cinco féminas en celo, no.
Los demás camareros (a los que no hacía falta quitarles la ropa porque ni la llevaban), los musculitos, los guaperas, los encargados de hacer aumentar la temperatura de La Sweet (la discoteca-saladefiestas donde organizan las despedidas), se pusieron las botas. Los magrearon por todo. Les chuparon. Hubo hasta amagos de folleteo en alguna mesa con la excusa de 'la foto'. Peeeeeeeeero, una cosa muy importante que las ochenta y cinco mujeres de mirada sucia, mente calenturrienta y manos obscenas no sabían, es que la mitad de aquéllos, además de guays, son gays. Y yo me parto y me mondo.
Y con los shows de los strippers (no sé si se escribe así per me da lo mismo) ya ni os cuento. Ahí las muchachas se dejaban llevar por su lado más animal y por la impureza sessual más radical y eran capaces de hacerles cualquier cosa a los strippers, inclusive lo que ellos les pedían. Ahí ya hubo toqueteos de paquete y más, muuuucho más. Hasta un conato de felación. Los restregamientos genitales era lo más light. Pero yo cuando flipé en colores fue cuando uno de los dansinqüins, de pie, se colocó a una futura esposa en minifalda sentada sobre sus hombros en dirección contraria a la suya con las piernas abiertas y emuló un cunnilingus. Y la chica más feliz que unas pascuas, acompasando incluso sus movimientos con los de la cabeza del tío. Y la jauría de lobas hambrientas de sexo gritando como descosidas y pidiendo máaaas, máaaas queremos máaaas. Unas posesas.
Total, que anoche aprendí una lección muy valiosa: la futura madre de mis hijos jamás hará despedida de soltera. Es más, jamás irá a una despedida de soltera.
Por encima de mi cadáver.
viernes, octubre 07, 2005
¿Es Poibble?
En los altavoces: Le Mans - Buenos Días, Corazón
¿Es posible que dos personas con un intelecto altamente cualificado (almenos una de ellas), sanas mentalmente y físicamente (almenos una de ellas), que disfrutan de una dieta rica en calcio, hierro y potasio y que no se drogan ni se alcoholizan con cierta habitualidad (telojuroquelostoydejando) y que gozan de una buena reputación y un gran respeto dentro de su agenda de contactos (ya sabéis, almenos una de ellas)...
... Queden por lo menos cuatro veces en una semana con el único fin de darse un cedé y al final hagan de todo menos darse er dichoso cedé?
... Queden por lo menos cuatro veces en una semana con el único fin de darse un cedé y al final hagan de todo menos darse er dichoso cedé?
Dejadme que yo conteste, que me sé la respuesta: SÍ, ES POIBBLE
domingo, octubre 02, 2005
Llamadme Ludovico
En los altavoces: Camera Obscura - Keep it clean
Ya estoy aquí, no pensarse que me había dado a la fuga o que me habían raptado (mal negocio inclusive, a saber quién iba a pagar por mi rescate y cuánto... dúdolo, dúdolo).
Y como en tooodo este tiempo he hecho muuuchas cosas, voy a intentar explicarlas reduciendo el resumen al mínimo exponente, como en clase de matemáticas de segundo de BUP (¿¿5º de ESO??):
He aprobado las dos asignaturas que me quedaron para setiembre. Y con notaza.
He tenido unas cuantas de miles de entrevistas de trabajo. Si tot va be empiezo a currar la segunda semana de octubre.
Le montamos una despedida de soltero (salvaje y cruel) a nuestro entrenador de rugby. Se tenía que haber pensado muy mucho el decirnoslo.
Y he vivido independizado de mi familia una semana, aprovechando que los padres de Irene estaban de holidays por la Iberia lusa, la pequeña Portugal (que no Portugalito ni Portugalete).
Aviso para desprevenidos, esto es lo que le hacemos a los que se unen en santo matrimonio (aunque sean unos herejes y se casen por lo civil):
Así que tened cuidado y caminad con pies de plomo antes de pensar siquiera en decir el "sí quiero", porque os puedo asegurar que allí estaremos nosotros para adoptar las medidas que estimemos oportunamente necesarias de la manera más lacerante de la que seamos capaces. Las fotos lo garantizan. Y eso que os he ahorrado tener que visualizar las imágenes más crueles, para tratar de no herir las susceptibilidades de posibles lectores aprensivos. De nada.
Avisaos estáis ¬¬
Aunque tampoco os dejéis acongojar por las imágenes, que es verdad que con Diego, Dieguito, nos excedimos en la atrocidad porque además de casarse también nos confesó que iba a traer otro argentinito más al mundo. Razones teníamos de sobra. Aunque esta vez se trate de un argentinito mallorquín. Osea, por una vez, uno de los buenos.
Pero durante mi ausencia bloggeril no todo iba a ser provocar un regocijante a la par que justificado sufrimiento ajeno, desgraciadamente, lo cual hubiera sido muy reconfortante (oh my God! creo que el Marqués de Sade me ha poseído). También he ido de excursión. Dos veces.
Una, a la Fira de Sineu, que por lo visto los miércoles todo el pueblo se convierte en un mercado de proporciones gulliverianas.
Y la otra excursión (esta vez fatigable como la que más, que no sé cuantas horas estuvimos caminando monte-parriba, monte-pabajo), al Castell d'Alaró, donde todo el protagonismo se lo llevaron:
1. Un gato que según Cris, y a pesar de tener los ojos verde que te quiero verde y el rabo más negro quel carbón, era albino.
2. Unos escaladores anónimos y temerarios, en especial uno de ellos, alemán, que se recorrió todo el monte en chanclas y acabó con los pies llenos de heridas, el muy insconciente. Yo, por supuesto, no iba a ser menos.
3. La huella del caballo del Rey Jaime I el Conquistador (el Rei en Jaume), promotor del holocausto magrebí en Mallorca durante el siglo XIII. que ya me dirás tú de qué le habrá servido... Si el Rei en Jaume levantara cabeza...
Y aixó es tot, sanseacabó. Y por favor, llamadme Ludovico, que así David tendrá más razón cuando me llame 'hermano'.
Ya estoy aquí, no pensarse que me había dado a la fuga o que me habían raptado (mal negocio inclusive, a saber quién iba a pagar por mi rescate y cuánto... dúdolo, dúdolo).
Y como en tooodo este tiempo he hecho muuuchas cosas, voy a intentar explicarlas reduciendo el resumen al mínimo exponente, como en clase de matemáticas de segundo de BUP (¿¿5º de ESO??):
Aviso para desprevenidos, esto es lo que le hacemos a los que se unen en santo matrimonio (aunque sean unos herejes y se casen por lo civil):
Así que tened cuidado y caminad con pies de plomo antes de pensar siquiera en decir el "sí quiero", porque os puedo asegurar que allí estaremos nosotros para adoptar las medidas que estimemos oportunamente necesarias de la manera más lacerante de la que seamos capaces. Las fotos lo garantizan. Y eso que os he ahorrado tener que visualizar las imágenes más crueles, para tratar de no herir las susceptibilidades de posibles lectores aprensivos. De nada.
Avisaos estáis ¬¬
Aunque tampoco os dejéis acongojar por las imágenes, que es verdad que con Diego, Dieguito, nos excedimos en la atrocidad porque además de casarse también nos confesó que iba a traer otro argentinito más al mundo. Razones teníamos de sobra. Aunque esta vez se trate de un argentinito mallorquín. Osea, por una vez, uno de los buenos.
Pero durante mi ausencia bloggeril no todo iba a ser provocar un regocijante a la par que justificado sufrimiento ajeno, desgraciadamente, lo cual hubiera sido muy reconfortante (oh my God! creo que el Marqués de Sade me ha poseído). También he ido de excursión. Dos veces.
Una, a la Fira de Sineu, que por lo visto los miércoles todo el pueblo se convierte en un mercado de proporciones gulliverianas.
Y la otra excursión (esta vez fatigable como la que más, que no sé cuantas horas estuvimos caminando monte-parriba, monte-pabajo), al Castell d'Alaró, donde todo el protagonismo se lo llevaron:
1. Un gato que según Cris, y a pesar de tener los ojos verde que te quiero verde y el rabo más negro quel carbón, era albino.
2. Unos escaladores anónimos y temerarios, en especial uno de ellos, alemán, que se recorrió todo el monte en chanclas y acabó con los pies llenos de heridas, el muy insconciente. Yo, por supuesto, no iba a ser menos.
3. La huella del caballo del Rey Jaime I el Conquistador (el Rei en Jaume), promotor del holocausto magrebí en Mallorca durante el siglo XIII. que ya me dirás tú de qué le habrá servido... Si el Rei en Jaume levantara cabeza...
Y aixó es tot, sanseacabó. Y por favor, llamadme Ludovico, que así David tendrá más razón cuando me llame 'hermano'.
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