viernes, mayo 28, 2004

Los (primeros) nueve grandes éxitos progresistas

Si ya lo decía mi madre: "esas cejas tan así no pueden significar nada bueno..." Y cuánta razón tenía! Si es que las madres desde antaño siempre han tenido un octavo sentido para presagiar catástrofes de este tipo, como cuando me dijo "anda anda, déjate de novias que son todas unas árpias"

Ayy mamá, si los españoles de a pie te hicieramos caso más amenudo, cuántas vergüenzas pátrias nos hubieramos ahorrado. Pero mi personalidad desde bien pequeño se ha caracterizado siempre por su positivismo, por mirar siempre el lado positivo de todas las cosas (y cuando no lo tiene, por mirar hacia otro lado). Y yo me digo interiormente a mi mismo: "vale, sí, a España la están hundiendo y no cejan en su empeño de ridiculizarla, pero ¿y lo bien que nos lo pasamos, qué? Las risas que nos hacemos con estos cachondos de La Moncloa no tiene precio, ni con la Mastercard. Que es muy gracioso ver cómo se hacen la picha un lío y que cada vez tenga que salir un ministro a rectificar las palabras de otro y tal. Y si a eso le añadimos la política de la sonrisa que ha implantado ZaPe.. qué mas podemos pedir?

Pero no sólo de sonrisas vive el hombre, y mi madre lo caló a ZaPe desde el primer momento. A la vista están los resultados de las primeras seis semanas de árduo trabajo de los socialistas y que me voy a permitir el lujo de resumir muy someramente:

1.- Para empezar a escalar puestos en el ránking de despropósitos gubernamentales, nuestra ministra de Agricultura y Pesca se estrena en el cargo arruinando a los algodoneros, aceiteros y tabaqueros españoles. Olé.

2.- Súper Alonso (el de Interior, sí, el que culpabilizó al anterior gobierno de la tragedia del 11-M) propone controlar "las mezquitas y otros lugares de culto", atentando contra la libertad religiosa. A mi esto me suena a fascismo, pero bueno, que debo estar equivocado, que los fachas eran los otros. Y olé.

3.- Por no hablar de promesas incumplidas, como la de unificar Policía y Guardia Civil. Y olé.

4.- Al fenómeno que ocupa el puesto de Secretario de Estado de Hacienda se le ocurre la genial idea de privatizar RTVE. Menos mal que ahí estaba Solbes, el de Economía, que le rectifica y se disculpa achacando la bromita al gran sentido del humor de sus colegas de gobierno. Y olé.

5.- El ministro de Industria, Turismo y Comercio propone reducir los horarios comerciales poniéndo a los sindicatos en pie de guerra. De nuevo Solbes tiene que salir a la palestra para rectificar a un compañero. Ayy Solbes dónde te has metido! La de horas extra que te va a tocar currar!! Y olé

6.- La ministra de Cultura y su imposible reducción del IVA. A ver si nos miramos un poco las leyes de la UE.. si es que hoy día cualquiera puede ser ministro, ahí reside la grandeza de nuestro dialogante, tolerante y plural gobierno sociata. Y olé

7.- La rectificación de la ministra de Vivienda de la promesa (o farol) de ZaPe de la construcción de 180.000 viviendas (donde dije digo, digo Diego). Y olé

8.- El cambio de Madrid por Roma para la firma de la Constitución Europea. Otra bajada de pantalón del líder de los progres de este país (a saber a qué precio). Olé

9.- La promesa ZaPeriana de mantener déficit cero (el conseguido en la etapa del anterior gobierno de derechas). Para empezar, cerraremos las cuentas del 04' con un déficit del 0.9%. Ole, olé y olé.

Y claro, todo ello sin contar con las fenomenales propuestas de alargar el calendario escolar, eliminar las tertulias de RNE (no sea que creen opinión -en lugar de dar noticias- que para eso ya están T5, La Ser y El País), el timo del aumento del salario mínimo, las concesiones a los independentismos peninsulares, el pacto con el líder de los chiítas (el de retirar las tropas de Irak sin esperar a la nueva resolución de la ONU, cosa que prometió), etc etc.

Y las que nos esperan... Agárrate

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